Humor

[Lee]

http://pl.youtube.com/watch?v=y8Kyi0WNg40

Nie wiem dlaczego, ale strasznie mnie to rozśmieszyło xD

[Jasti]

*gleba* Lee...

<Wena> mialem nie pić
<Niedzwiad> to dzis nie pij ;p
<Wena> raz mialem tak ze ani łyka nie wzialem przez 32 miechy
<Wena> 2*

<miśka> nie jestem ekolożką
<miśka> p**rdoli mnie wszelka otaczająca mnie flora i fauna
<zbychoo> a twoj chlopak?
<miśka> on też mnie pi**doli

<pen> podobno kobiety sa mniej inteligentne od mezczyzn
<regina> a niby dlaczego?
<pen> Mikke powiedzial, ze zaledwie 1,5% wszystkich wynalazkow to dzielo kobiet
<regina> taa, a wasze ile?

[Lee]

<vanatox> Słyszałaś? Marta i ?ukasz się rozwodzą?
<kaśka> Nie mów! Naprawdę? Myślałam, że to taka zgodna para!
<vanatox> Bo jest zgodna. Okazało się, że oboje lubią ssać pałki.

__________________________________________________ _________

<meldeath> wiesz, jak wprowadzić idiotę w niepewność?
<buzz> nie?
<meldeath> potem Ci powiem...

__________________________________________________ _________

<i> kumpel po ostrej glebie na rowerze podchodzi do mnie z grymasem na twarzy trzymając sie za tyłek...
<kumpel> można złamać kość ogonową?
<ja> jasne ze można..
<kumpel> to ja chyba złamałem
<ja> co Ty... jak byś złamał to byś nie mógł chodzić..
<kumpel> pier*olisz, rękę miałem złamaną i mogłem chodzić!

[Jasti]

<alpha-> znacie jakas strone o ludziach pierwotnych?
<s1d> bash.org.pl

<myki> wymien 10 rzeczy jakie przeciętny mężczyzna wie o tobie
<lili> niewiem
<myki> 1.
<myki> 2.
<myki> 3.
<myki> 4.
<myki> 5.
<myki> 6.
<myki> 7.
<myki> 8.
<myki> 9.
<myki> 1o. masz cycki

<vasquess> ejjj jutro mamy jakis sprawdzian, etc ?
<grzesiek> no ... matura
<vasquess> k****! wiedzialem, ze o czyms zapomnialem

[acrobot]

Lee, widziałem. Ale i tak *gleba*.

[Lee]

<shiz> widziales te zawieszki z playa w autobusie?
<zdan> taa
<shiz> a ta z napisem "kto sie nadaje na prezydenta reka do gory"?
<zdan> ta i co?
<shiz> o irionio pan kaczynski do tego nie dosiega

__________________________________________________ _________

<Gajos> Siemka
<M@ti> Cze
<Gajos> Oglądałeś to oszukać przenaczenie .?
<M@ti> Nom
<Gajos> Z lektorem .?
<M@ti> Nie ... z bratem
<Gajos> o0

__________________________________________________ ___

<Endriandara> to wszystko zalezy od naszego pkt. widzenia
<Oleck> Twój jest czasami ograniczony :]
<Endriandara> hehe
<Endriandara> nie rozumiem
<Oleck> no właśnie

[Luk]

Skąd biorą się samochody ?
http://img247.imageshack.us/img247/2678/garbussx8.jpg
xD...

[Jasti]

O gleba xD Genialne xD


Przychodzi starszy gościu do lekarza i mówi:
- Panie doktorze. Jestem wprawdzie trochę podstarzały, ale chciałbym jeszcze mieć dziecko.
Lekarz na to:
- To nic dziwnego, zdarzały się już takie przypadki, ale żeby być pewnym musimy zbadać pana nasienie. Proszę tu jest słoiczek (podaje mu małego Twist-off''a), pójdzie pan za ten parawan i zrobi co trzeba.
Dziadek wybrał się za parawan. Po chwili słychać ciche pojękiwania, z czasem zmieniające się w w jakieś niesamowite odgłosy wysiłku, parawan zaczyna się niebezpiecznie chwiać. Nagle wszystko cichnie. Gościo wychodzi z za parawanu. Wygląda jak obraz nędzy i rozpaczy. Mówi:
- Panie doktorze. Próbowałem prawa ręką, próbowałem lewa ręką i za cholerę nie mogę odkręcić tego słoika.

Siedzi sobie dwóch żulików, siorbią wódeczkę i jeden czyta na głos gazetę:
- Tu piszą, że picie alkoholu skraca życie o połowę... Ile masz lat Stefan?
- 30.
- No widzisz, jakbyś nie pił miałbyś teraz 60!

W autobusie kichnęła staruszka.
- Na zdrowie! - mówi obok stojący żołnierz.
- Dziękuję, młody człowieku. Jaki pan uprzejmy!
- Bo muszę! Za brak kultury kapral nas codziennie opie**ala.

Idzie baca przez poloniny i widzi jak turysta robi pompki dla zdrowia. Stanął i kiwa głową z podziwem.
- Różne ja wiatry widziałem, ale żeby babe spod chłopa wywiało...?

Sąsiad mówi do bacy:
- Baco, tam za stodołą na waszych deskach chłopaki gwałcą waszą córkę.
Baca przerażony biegnie natychmiast za stodołę, po chwili wraca uśmiechniety i mówi:
- Aaaaa... wiedziołem, ze zartowołeś, to wcale nie moje deski.

[Jasti]

Oglądnęłam tylko pierwszy i przedostatni, może reszta później, jak wspominałam, nigdy mi się nie chce tylu filmików oglądać " Wiem, leń ze mnie xD




Pewien biznesmen postanowił zafundować sobie odmładzającą operację plastyczną. Po opuszczeniu kliniki zachwycony podbiegł do kiosku i zapytał sprzedawcę, na ile wyglada lat.
- Może 35...
- Ha! Doskonale! Mam 47 lat!
Potem poszedł do McDonaldsa i zapytał o to samo kasjerke.
- Ma pan 32 lata?
- Nie! 47! - zakrzyknął uradowany.
Do domu wracał przez park. Na jednej z ławek siedziała staruszka.
- Babciu, jak myślisz, ile mam lat? - zapytał.
- Ja niedowidzę, synku. Ale mam taką metodę, że jak włożę ci rękę w rozporek, to poznam wiek.
- Dobrze. - zgodził się mężczyzna.
Starowinka wsadziła mu rękę w rozporek, gmerała, gmerała, gmerała, aż po dziesieciu minutach wyciągnęła i powiedziała:
- 47.
- Skad wiesz?! - zakrzyknął zdumiony mężczyzna.
- A... stałam za tobą w McDonaldzie.

Dziennik z podróży blondynki:
Dzień 1. Poznałam kapitana
Dzień 2. Jestem miła dla kapitana
Dzień 3. Kapitan jest dla mnie miły
Dzień 4. Kapitan zaprasza mnie na kolacje
Dzień 5. Idę z kapitanem do łóżka
Dzień 6. Kapitan powiedział, że jeśli się mu nie oddam, to wysadzi cały statek
Dzień 7. Uratowałam 600 osób


Blondynka i brunetka oglądają wiadomości i blondynka mówi do brunetki:
- Założę się o 100 dolców, że ten facet nie skoczy z tego budynku.
Brunetka przyjmuje zakład i facet skacze z budynku, po czym brunetka mówi:
- Nie mogę wziąć twoich pieniędzy, ja już dziś widziałam te wiadomości i wiedziałam, że ten facet skoczy.
Blondynka na to:
- Ja też je już dziś widziałam i myślałam, że drugi raz nie skoczy.

[Dominisia]

Język czeski jest łatwy xD

Terminator- Elektronicky mordulec
Odjazdy autobusów- Odchody autobusow
Mam pomysł- Mam napad
Plaster na odciski- Naplast na kure oko
Gwiazdozbiór- Hvezdokupa
Wiewiórka- Drevni kocur
Chwilowo nieobecny- Momentalnie ne przitomni
Płyta CD- Cedeczko
Teatr Narodowy- Narodove divadlo
Drodzy widzowie- Ważeni divacy
Zepsuty- Poruhany xD
Koparka- Ripadlo
Zaczarowany flet- Zahlastana fifulka
"Być albo nie być -oto jest pytanie"- "Bytka abo na bytka- to je zapytka"
W liście do Koryntian- Hymn o miłości: "Miłość się nie obraża i gniewem nie unosi" - "Laska se ne wpina i ne wydyma sa" xD

Hehe, niezle, co?