Humor

[Lee]

Pewna blondynka kupiła sobie w aptece podpaski. Chwilę po wyjściu zauważyła jednak, że opakowanie jest podobne lecz rodzaj nie zgadza się z tymi, które zawsze stosuje. Wraca do apteki i pyta...
- Czy może mi pan wymienić?
Młody farmaceuta, zaczerwieniony po uszy odpowiada:
- Pani wybaczy ale nigdy tego jeszcze nie robiłem!

__________________________________

Z dylematów chemika: wokół tyle butelek, a napić się nie ma czego...

__________________________________

Szczyt optymizmu: Dwaj homoseksualiści kupujący wózek dziecięcy.

[Jasti]

Ostatni znałam, dwa poprzednie - buahaha
- Halo ?
- Cześć maleńka, tu tatuś, daj mi mamusie
- Tatusiu, mamusia jest na górze w sypialni z wujkiem Frankiem
Po dłuższej chwili milczenia:
- Ależ córeczko, nie masz żadnego wujka Franka !
- Nieprawda ! Mam ! I jest teraz z mamusią w sypialni !
- Ok, no cóż....posłuchaj uważnie, chcę żebyś coś dla mnie zrobiła. Dobrze?
- Dobrze tatusiu
- To idź na góre do sypialni, zapukaj do drzwi i powiedz, że tata właśnie parkuje przed domem...
... kilka minut później :
- Już zrobiłam
- I co się stało ?
- Mama bardzo się przestraszyła, wyskoczyła z łóżka bez ubrania i zaczęła biegać po pokoju i krzyczeć, a potem potknęła się o dywan i wypadła przez okno i leży nieżywa.
- Boże, a wujek Franek ?
- On też wyskoczył z łóżka bez ubrania i krzyczał i w końcu wyskoczył przez okno, to z drugiej strony i wskoczył do basenu. Ale tatusiu, tam nie było wody, miałeś napełnić go w zeszłym tygodniu i zapomniałeś. No i wujek upadł na dno i też jest nieżywy.
...baaardzo długa chwila ciszy, aż wreszcie :
- Hm mmm, basen mówisz ? A czy to numer 555-67-89 ?

Wchodzi facet z wadą wymowy do sklepu mięsnego.
- Fofłose fu hilo młymła!
- S?UCHAM?!
- Fofłose fu hilo młymła!
- S?UCHAM?!
- NO FU HILO M?YM?A!
Sprzedawca wychodzi na zaplecze i mówi do kolegi:
- Obsłuż klienta, idę do kibla.
Kolega wychodzi i pyta:
- Co panu podać?
- Fofłose fu hilo młymła
- CZEGO!
- M?YM?A!
Sprzedawca woła kierownika:
- Panie kierowniku, może pan zrozumie czego chce ten Facet ?
Kierownik chcąc dać przykład personelowi, bardzo uprzejmie:
- Czym mogę panu służyć?
- Hucze, FU HILO M?YM?A!
- Mógłby pan powtórzyć ?
- FOCHYLONY SHLEF, FU CHILO M?YM?A CHŚIA?EM !
Kierownik przypomina sobie, że na zapleczu mają sprzątaczkę z wadą wymowy. Woła ją i tłumaczy o co chodzi, po czym wychodzi na zaplecze.
Sprzątaczka obsługuje klienta:
- Fucham chana ?
- Fu hilo młymła !
Sprzątaczka zważyła, spakowała, skasowała i wychodzi na zaplecze.
Wszyscy do niej podbiegli.
- No i co on chciał ?
- No jah fo - fu hilo młymła.

[Lee]

OMG leżę...

[Jasti]

Ja pierwszy już znałam wcześniej, ale ten drugi też mnie powalił Nie wiem kto wymyśla takie dowcipy, ale ma głowę

[Lee]

<nyn> ch*j!
<niered> z ust mi to wyjales

____________________________

<manio> kiedys taki facet zapukal do moich drzwi i mial karteczke z napisem, ze jest glucho-niemy i prosi o jakies pieniadze...
<manio> ja na to, ze nie ma rodzicow w domu...
<manio> a on..."aha"...
<madziar> LOL

____________________________________

<matekaz> ale ja mam fajna historyjke u mojego kumpla w klasie byla Anna Doruch
<matekaz> przychodzi pierwszy dzien do szkoly
<Popel> nom
<Popel> mow dalej ;d
<matekaz> a wychowawca mowi : to jest wasza nowa kolezanka Doruch Ania
<Popel> hahahaha
<Popel> xD

[Jasti]

O kutwa. Po tym ostatnim nie mogę się pozbierać. Buahahaha!

[Mazda]

ja nie mogę! Ten głuchniemy też spoko gość! Pozdrów go ode mnie następnym razem!

[Lee]

<michal> niedawno w szkole recytowaliśmy inwokacje z Pana Tadka...
<michal> jeden typ idzie do odpowiedzi i zaczyna:
<michal> "Litwo, mordo ty moja!..."

______________________________________

<Iza> a opowiadałam Ci jak kolega mojego znajomego szedł Wildą i spotkał napakowanych dresów??
<elektro> niet
<Iza> i mówią do niego dawaj telefona ten z miną cierpetnika oddał jakas starą wielka komórke jedyną jaka miął
<Iza> oni popatrzyli na siebie, podeszli do niego wyjęli 4 nowe modele i powiedzieli: wybierz sobie
<elektro> lol
<Iza> ten wybrał
<Iza> i każdy poszedł w swoją stronę

__________________________________________

<d> kumpel robi w spozywczaku swojej starszej od czasu do czasu
<d> i opowiadal jak kiedys taki menelek przyszedl i kupil pol litra denaturatu
<d> poszedl za sklep, przychodzi za jakies 10 minut i z tekstem do kumpla:
<d> jeszcze dwie, bo sie goscie zjechali
<d>

______________________________________________

<pokemon> heyykaaa!!
<pokemon> popishemy??
<pokemon> ejjjj
<pokemon> czemu nie odpisooyesh??
<ja> bo k*rwa nie mam klawiatury!
<pokemon> aaaaaa
<pokemon> to jak bedziesh mial to napish

xD

[Mazda]

o ludzie! nie pisz już, bo to się dla mnie źle skończy... hehehebuhabuhh... nie wiem już z czego się śmiać! Ale swoją drogą, nie wiedziałam że tacy życzliwi ludzie, którzy dzielą się łupem jeszcze są na tym świecie

[Jasti]

Mc_Lee, błagam, ocenzuruj ostatni cytat, bo ktoś z góry przyjdzie i będzie niefajnie

<m4tt> wiesz.. 67% dziewczyn nie uzywa mozgu
<funky_girl> ja naleze do tych 13 %

<lola> wiesz, ze pracuje w Media M?
<kiniol> no...
<lola> dzis bylam pierwszy dzien
<lola> i przychodzi koles, oddajac depilator do reklamacji
<lola> z cala twarza podrapana
<lola> i drze sie po mnie dlaczego nikt mu nie powiedział ze nie kupuje maszynki do golenia

<Kakash> dzis na religii rozmawialismy o grzechach, i spytalem z czego sie spowiadac jak sciagam pornosa, z sciagania, czy z ogladania
<Kakash> na co Ojciec mi odpowiedzial ze z obu, a kolezanka za mna spytala a co jezeli ktos sciaga i nie oglada
<Kakash> Ojciec stwerdzil ze wtedy jest glupi
<Kakash> zwijalem sie przez 5 minut jak to uslyszalem ;D